Ano-ds74.ru

Журнал ДС-74
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Никто не застрахован от таких ударов судьбы, как расставание с любимым и родным человеком. Особенно тяжело, когда рушиться семья, в которой уже есть ребенок, а то и несколько. Ничто так негативно не отражается на детях, как развод родителей. Для них это даже большая боль и утрата, чем для самих взрослых. Нередко это приводит к неадекватному поведению у ребенка, к нервному срыву или, напротив, к замыканию в себе.

Семья, мама и папа для детей, тем более младшего возраста – это целый мир, целая вселенная, в которой они чувствуют себя безопасно, спокойно и уютно. Факт расставания мамы и папы и их развод – это настоящая трагедия для ребенка, в его сознании этот безоблачный мир рушится…и что дальше?

Еще хуже, если родители, забыв о ребенке, выставляют на первый план свои душевные переживания и раны. Или наоборот, начинают объяснять ребенку в подробностях причину расставания, тем самым усугубляя и без того тяжелую ситуацию.

Как не оставить ребенка одного в этот тяжелый для семьи период и максимально помочь малышу пережить развод родителей, мы поговорим в этой статье.

pomoshh-rebenku-razvode-roditelej-01.jpg

Что переживают дети во время развода родителей?

Для ребенка полная семья, где мама и папа заботятся и любят друг друга – это идеальная картина мира. Ему кажется, что это навсегда и ничто не может этот мир разрушить. И представьте себе, что происходит в его душе, когда он понимает, что мама и папа больше никогда не будут жить вместе, что они уже не любят и не заботятся друг о друге, а значит и о нем – малыше. Ему кажется, что его предали, бросили, обманули, и он один на целом свете. Его мировоззрение полностью переворачивается с ног на голову.

«Подходящего» возраста для переживания развода родителей не существует! Это событие травматично как для грудного ребенка, так и для подростка. Психологи установили, что в зависимости от возраста ребенка восприятие и переживание развода у детей происходит по-разному.

Как переживают развод родителей дети разных возрастов:

  • Малыши 0-1.5 лет. Это достаточно малый возраст, чтобы оценивать ситуацию и понимать, что родители больше не живут вместе. В этот период дети только чувствуют стресс и нервное состояние мамы или папы, и это отражается на поведении и здоровье малыша. Он становится раздражительным и тревожным, плаксивым, болезненным. Врачи утверждают, что при тяжелых случаях ребенок может даже отставать в развитии.
  • Малыши в возрасте 1,5-3 лет. В этом возрасте ребята уже больше реагируют на внешние раздражители и могут частично оценить ситуацию. Он может не понимать истиной причины сор между мамой и папой, но чувствует, что в семье разлад, что обстановка уже не та, что раньше. У него в душе происходит диссонанс, скандалы пугают малыша и вынуждают его закрыться в себе. Кроме того, из-за непонимания происходящего малыш может отказаться жить дома и предпочесть местом проживания, например, дом бабушки. Это объясняется тем, что ему спокойнее жить в обстановке, где царит гармония.
  • Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте у детей очень развито чувство вины. Они начинают искать причину развода родителей в себе, винят себя за это расставание, и поэтому замыкаются в себе. Из-за невозможности повлиять на ситуацию, ребенок становится тревожным, пугливым. У него возникает множество фобий, на которые важно вовремя обратить внимание и не допустить их дальнейшего развития и осложнения. Все это пагубно влияет на психику ребенка и его развитие и социализацию.
  • Дети 6-7 лет. Ребенок в период развода родителей становится очень раздражительным и нервным, что отрицательно сказывается на подготовке к важному для него периоду – к школе. Ребенок не в состоянии усваивать материал, поскольку голова у него занята проблемами в семье. Нередко дети, находящиеся в ситуации развода родителей, становятся агрессивными и конфликтными. Причем, из-за невозможности выплеснуть свои негативные эмоции на родителя, который «бросил» семью он срывается и на второго родителя, на всех окружающих.

Как видите, в любом возрасте малыш тяжело переживает ситуацию распада семьи.

semejnye_konflikty_i_deti.jpg

Неверно считать, что семью нужно сохранить любым способом, чтобы не травмировать психику детей. Важно понимать, что эмоциональное состояние родителей и их отношение друг к другу передается на подсознательном уровне и детям. Такая совместная жизнь давно уже чужих друг другу людей (родителей) несет в себе много подводных камней, о которых взрослые даже и не догадываются:

  1. Дети очень чувствительны к любой неправде и фальши. Они все равно чувствуют, что в семье нет уже прежней гармонии, хоть мама и папа по-прежнему сидят вместе за одним обеденным столом.
  2. В воспитании детей огромную роль играет собственный пример. Можно ничего не говорить, достаточно вести себя соответствующим образом, и ребенок будет полностью копировать ваше поведение. Так вот, претворяясь, что в семье все хорошо, и при этом, не проявляя друг к другу заботу, раздражаясь друг на друга, не уважительно общаясь между собой, родители показывают своим детям пример, как нужно себя вести. Малыш копирует и впитывает в себя данную жизненную ситуацию и впоследствии, во взрослой жизни, для него будет нормой такие «неадекватные» отношения в своей будущей семье.
  3. Есть огромная вероятность, что дети не оценят такие жертвы родителей. Порой лучше видеть спокойных родителей, живущих в разных домах, чем нервных маму и папу, живущих на одной территории.
  4. Нередко развод является для детей не стрессом, а напротив, спасением. Речь идет о семье, где один из родителей (например, отец) пьет. И если после развода с таким человеком прекращаются все ссоры и скандалы в семье, то это настоящее облегчение.
  5. Доказано, что в неблагополучной семье развод родителей доставляет детям меньше моральных переживаний, чем ежедневные ссоры родителей.

Как подготовить ребенка и сообщить ему о разводе?

Развестись безболезненно для ребенка не получится. Главная задача родителей в этот период, максимально помочь пережить малышу эту БОЛЬ.

Часто родители ошибочно считают, что дети дошкольного возраста еще слишком малы, чтобы как-то серьезно ощутить развод родителей. И порой родители даже не сообщают детям, что развелись. Ребенок сам догадывается и додумывает, что происходит, и часто винит себя в сложившейся у взрослых ситуации.

Чтобы этого не происходило, важно вовремя и правильно сказать ребенку о разводе.

  • Во-первых, говорить ребенку о разводе только тогда, когда вы уверены в своем решении.
  • Если ребенок еще слишком мал, то ничего объяснять не нужно. Важно создать максимально спокойную обстановку дома. Это касается детей от 0 до 3 лет.
  • Ребятишкам постарше (от 3 лет) уже можно проговорить, что папа не будет больше жить в одном доме с вами. Объяснять правду, почему так происходит, пока рано. Достаточно дать понять ребенку, что у вас все хорошо, что мама и папа по-прежнему его любит, что папа так же будет приходить и видеться с ним, как и раньше. Проговаривать это нужно как можно чаще. В этот период ребенок как никогда нуждается в подтверждении своей нужности.
  • Сообщить малышу о разводе следует не за день и не когда папа стоит с чемоданом на пороге. Поговорите об этом с ребенком задолго до того, как папа покинет навсегда дом. Смена жительства одного из родителей не должна стать для чада шоком. Этот месяц до разъезда супругов достаточно для того, чтобы сформировать у ребенка четкое понимание, что причина не в ребенке и что он останется для обоих родителей таким же родным и любимым.
  • Важно сообщить ребенку о разводе совместно с супругом. Так малыш увидит, что родители все равно рядом с ним, и он для них является самым ценным. В этом случае он будет уверен, что после развода отношения с обоими родителями у него сохранятся, как и прежде.
  • Если у малыша возникают вопросы по поводу вашего развода, дайте ему выговориться. Постарайтесь ответить на все его вопросы максимально безболезненно для него, не унижая супруга/супругу, ушедшего от семьи. Незнание ответа или несогласованный обоими родителями ответ на вопрос ребенка будет рождать в голове малыша тревогу. Поэтому, всегда разговаривайте с ребенком о своих и его переживаниях.
  • Не нагнетайте обстановку. Относитесь спокойно к грусти и переживаниям малыша. Это вполне нормально в данной ситуации. Дайте ему возможность пережить эти эмоции и чувства. Не пытайтесь постоянно веселить ребенка, не отправляйте его на море или в лагерь. В этот трудный для него период он должен находиться рядом с одним из родителей, понимая, что любим и что от него не хотят избавиться.
  • Хорошим решением будет отправить ребенка на время к бабушке (в случае, если он часто ее посещал и до этого). Привычная обстановка в семье «старших родителей» позволит ему открыться и поделиться своими переживаниями и чувствами, успокоит его душевное состояние. При этом бабушка не должна настраивать ребенка против второго родителя.
  • Важно сохранить малышу прежний круг общения и обстановку вне семьи. Не переводите его в это время в другой садик или секцию. У него должна оставаться какая-то стабильность вне стен дома, его привычный и комфортный круг общения, друзья. Также сохраните семейные традиции: чтение на ночь книги, совместный просмотр мультфильма и т.д.
  • В период развода не требуйте с ребенка слишком многого. Упростите на время его домашние дела и нагрузки.
  • Предупредите воспитателей о ситуации в семье. У них должно быть понимание, почему поведение ребенка изменилось, почему он нервничает, плачет или, наоборот, замкнулся в себе. Так воспитатели не будут ругать малыша и постараются максимально подстроиться под его состояние.
Читать еще:  Больничный во время отпуска с последующим увольнением (листок нетрудоспособности)

Как объяснить малышу причину развода?

Непростым вопросом становится объяснение причины развода ребенку. На самом деле, объяснять в подробностях и не нужно. Малышу дошкольного возраста достаточно сказать, что вы больше не хотите быть мужем и женой, без углубления в истинную причину развода. Ребенок, в силу своего возраста и опыта, не сможет понять взрослый поступок. Объяснения типа «папа нашел новую женщину», «мама больше не любит папу», « папа предал нас» и прочее ребенку совершенно не нужны. Он спрашивает не для того, что бы реально узнать истину, а получить подтверждение, что причина не в нем, и что ваше отношение к нему никак не изменится после развода.

Как же тогда отвечать? Достаточно твердо сказать: «Мы с папой так решили, это наше взрослое решение! Но мы оба очень-очень любим тебя!»

Важно не говорить ребенку фразу «Мы с папой больше не любим друг друга!». У ребенка еще не существует понятия «мужская/женская любовь». Для него это чувство, которое может быть только между родными людьми в семье. И если вы разлюбили папу, то где гарантия, что не разлюбите его (сына/дочь).

Заключение

Развод – болезненный период для всех членов семьи. Но какими бы не были отношения между родителями, ребенок страдать не должен. Мама и папа должны остаться друзьями и родными людьми, которых связывает единая цель – счастье их любимого чада.

Как дети смотрят на мир?

Все дети эгоцентричны — в их понимании всё крутится вокруг них и они являются центром своей вселенной. И это нормально, а особенно для детей младшего возраста.

Почему очень важно, чтобы взрослые это понимали? Потому что в мире ребёнка это он виноват в том, что родители расстаются. Ребёнок считает себя причиной развода родителей!

«Из-за меня. », «Для меня. », «Потому что я. » — такие мысли могут появляться в голове малыша. Это не особенность какого-то конкретного ребенка, а характерно для всех детей, у которых мама и папа больше не хотят быть вместе. С виду ребенок будет понимающим, спокойным, но внутри у него может быть ураган эмоций.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу.

Читать еще:  Кто имеет право на материнское помилование, либо Президента РФ?

© pixabay.com

6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей

cover_divorce

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.

Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.

Объясните, что ребенок не потерял папу

Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.

Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».

Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.

Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.

Не отрицайте эмоции ребенка

Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.

Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.

Поймите, через какие стадии проходите

Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.

Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.

Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.

Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.

Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.

После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.

Объясните, что ребенок не виноват в разводе

На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.

Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.

Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.

Не перекладывайте свои обиды на ребенка

Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.

Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.

Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?

Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Елена Тарарина

Когда родители разводятся, дети смотрят на это совсем из другой перспективы, нежели взрослые.

Они приходят к выводам, которые взрослым зачастую кажутся абсурдными или не стоящими внимания.

Часто бывает так, что родители настолько увлекаются процессом развода, что напрочь забывают уделять должное внимание своим детям. На первый взгляд это и неудивительно: судебные тяжбы, конфликты между партнерами отбирают большое количество времени, энергии и сил.

Но на самом деле важно то, что дети в это время остаются со своими переживаниями один на один.

Чаще всего в процессе расторжения брака супруги настолько сосредоточены на себе, что не обращают внимания на чувства своих детей. А иногда даже воспринимают их как «козырь» в своей тактической игре.

Многие психологи исследовали влияние развода родителей на психику детей и пришли к выводу, что это фактор, который нарушает нормальное развитие ребенка.

Как воспринимают развод деты разных возрастов?

Психологи утверждают, что младенцы не понимают о разводе родителей ничего.

В свою очередь дети двухлетнего и трехлетнего возраста осознают, что один из родителей уже не живет в доме, но при этом понятия не имеют, почему это происходит.

Дошкольники, несмотря на то, что видят переживания родителей и знают, что мама или папа не живет в семье, также не понимают, почему все это происходит.

Ученики младших классов уже начинают понимать, что такое развод. Подростки, которые учатся в старших классах, имеют полное представление о нем, но зачастую категорически не принимают и не одобряют.

Сможете работать с любым «семейным» запросом

Как правильно обьяснить ребенку, что родители решили развестись?

  • Честно расскажите ребенку об будущих изменениях

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы его будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать по выходным. Доступное объяснение о переменах уменьшит уровень детского напряжения и стресса.

  • Объясните, что ребенок не потерял никого из родителей

Очень часто дети воспринимают развод как потерю родителя, который уже не живет вместе с остальными членами семьи.

Напомните ребенку, что это не так, посредством фраз: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим, и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А потом мы вдвоем посмотрим мультфильм, будет здорово!»

Читать еще:  Как сдать квартиру в аренду официально и правильно оформить договор? 2022 год

Такие напоминания, что не только мама, но и папа любят ребенка, не смотря ни на что, помогают детям чувствовать свою ценность для обоих родителей.

  • Не запрещайте детям проявлять свои эмоции

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему можно помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания – очень существенная помощь для ребенка. Не оспаривайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, так же как вы, и имеет право испытывать самые разные эмоции.

  • Дайте ребенку четко понять, что он не виноват в разводе родителей

В процессе развода родителей ребенок «прокручивает» в своем оживленном воображении разные мысли: «Папа бы остался с нами, если я бы исправил двойку по математике?», «Наша семья дальше была бы вместе, если бы я не капризничала на дне рождения братика?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других. Поэтому нужно спокойно объяснить малышу, что его вины в решении родителей нет.

Помните: развод всегда имеет негативные последствия для психики ребенка, его настоящего и будущего. Если в семье, к сожалению, возникла такая проблема, приоритетом должно быть спокойное и гармоничное состояние детей.

Не стоит очернять никого из родителей. Детям нужно знать, что у них всегда будет надежная поддержка и опора, и что папа и мама их любят.

Не бойтесь быть честными со своими детьми.

  • Вы психолог?
  • Вы ищете психолога?
  • Вы хотите попасть в сообщество профессионалов и общаться на интересные для вас темы? Все это возможно в нашем чате психологов в Telegram >>>! Присоединяйтесь нас уже больше 2000 участников!

Найти специалиста возможно также в нашем каталоге международной федерации арт-терапии >>>!

Сложности для детей при разводе

помогите себе

Помогите себе

Первое, что необходимо сделать взрослому — помочь самому себе, ибо дети весьма чутко реагируют на душевное состояние родителей.Находясь в состоянии стресса или депрессии едва ли вы сможете чем-то помочь ребенку. С другой стороны, зачастую именно ребенок становится стимулом для взрослых перебороть собственную апатию и вернуться к относится нормальной жизни.

Главное — не использовать ребенка в качестве единственного средства, ибо в данном случае на ребенка наваливается слишком большое количество ответственности. И непонятно кто кому больше помогает — родитель ребенку или наоборот.

Частый случай — после развода ребенок (дети) становится единственным »светом в окошке» и жизнь взрослого начинает строиться вокруг малыша. Не надо так! Это не идет ни на пользу ребенку — для малыша подобное внимание является слишком тяжким бременем, ни на пользу родителю — не стоит забывать, в жизни, помимо ребенка существует множество вещей, заслуживающих внимания, в первую очередь — сам родитель, его собственные потребности. Подобные ситуации чреваты разочарованием в итоге — мама/папа сожалеют о черной неблагодарности со стороны отпрысков, а дети (отчасти справедливо) считают, что ничего не должны, ибо не просили делать себя единственным смыслом существования взрослого. (Это работает в любой ситуации, когда дети оказываются заложниками нереализованных стремлений взрослых, и родители используют детей для достижения собственных целей, даже неосознанно)

Отношения с супругом

Еще одна сложность при разрыве — зачастую родитель, оставшийся с ребенком, после развода весьма негативно относится к бывшему супругу (супруге), и, вероятно, сам того не желая, транслирует это ребенку. В результате у ребенка возникает внутренний конфликт между собственным сложившимся отношением ко второму родителю, и транслируемым извне. Данный конфликт, очевидно, никак не помогает ребенку пережить развод, и добавляет новую порцию переживаний к уже имеющимся. В данном случае постарайтесь не допускать обсуждения второго родителя при ребенке, ограничиваясь нейтральными репликами. Вероятно, это непросто, но стоит постараться ради душевного состояния ребенка

Подытоживая, прежде чем помогать ребенку — помогите себе.

поговорите с ребенком развод

Вторая сложность, возникающая уже непосредственно у ребенка — иррациональное чувство вины за развод родителей. Данное чувство, естественно, ничем не обусловлено, но возникает у подавляющего большинства детей.

Ребенок ощущает себя ответственным за произошедшее, и страдает. Зачастую, особенно если ребенок маленький, он не способен самостоятельно этого осознать и чувство вины в сочетании со стрессом от развода родителей проявляется в различных невротических расстройствах — у ребенка появляются тики, ночные страхи и прочее.

В данном случае необходимо описать ситуацию ребенку и объяснить причины решения о разводе. Необходимо подчеркивать, что вы с бывшим супругом/супругой любите ребенка как раньше, решение жить раздельно никак не связано с поступками ребенка. Подобные разговоры нужно вести с некоторой периодичностью в течение минимум месяца-двух, не стоит ожидать, что ребенок после первого же объяснения успокоится и станет жить как прежде.

В идеале, если позволяет ситуация, желательно организовать общение с обоими родителями одновременно, чтобы ребенок видел — разрыв между родителями не влияет на взаимоотношения с ребенком, и раздельное проживание не означает, что они стали врагами.

Повторюсь, указанные действия не смогут полностью избавить ребенка от переживаний, но значительно ослабят уровень стресса.

привычный уклад жизни развод

Привычный уклад вещей в жизни малыша

Третий момент, заслуживающий внимания — консерватизм ребенка. Дети — известные консерваторы, это известно любому родителю, прочитавшему миллион раз ребенку любимую книжку или посмотревшему с ребенком единожды выбранный мультфильм. Детям важно сохранять привычный порядок вещей, ведь это способствует снижению уровню тревожности во все еще весьма непонятном и непознанном мире, окружающем ребенка. Принимая во внимание, что развод — весьма сильное изменение привычного хода жизни, слом множества налаженных систем взаимодействий и взаимоотношений, очевидно, ребенок переживает сильнейшее потрясение. Для снижения влияния данного фактора, по возможности необходимо максимально сохранить принятые в семье “ритуалы”. К примеру, еженедельные прогулки в парке по выходным, походы в театр/кино, чтение по вечерам и прочее.

Помимо прочего, учитывая нелюбовь детей к неопределенности, необходимо установить четкое расписание встреч ребенка с родителем, живущим отдельно. Максимальная определенность и предсказуемость будущего снижает уровень стресса ребенка, и уменьшает негативное влияние пережитого события на психику малыша. Естественно, родитель, живущий с малышом, не должен препятствовать встречам ребенка со вторым родителем, а тот должен четко и ответственно придерживаться установленного расписания, чтобы не усугублять негативные последствия развода для ребенка и не укреплять возникающих у многих детей иррациональных подозрений, что папа/мама ушел/ушла из семьи потому что перестали любить ребенка.

Желательно определить мероприятия,где могли бы присутствовать оба родителя — к примеру, соревнования, с участием ребенка, выступления, постановки и прочее. В подобные моменты существует возможность показать — оба родителя продолжают любить и поддерживать ребенка.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector